Siempre es la misma estupidez con vos, no hay un día en el que no piense cuanto me equivoque aunque para mi sigas siendo el mismo de siempre. Hay algo que me arrastra hacia vos, convengamos que todo y lo tuyo nada.... siempre nada. Capaz una espera demasiado de la otra persona algo que es imposible del otro dar.

Nadie entiende lo rara que me siento ahora por que tendría que sentir cosas que se sienten en este momento como más amor, tener ganas de estar al lado de el, pero no me dan un odio extremo estás situaciones y es muy raro por que eso no tendría que pasar me alegro mucho que ya estés bien pero siempre voy a pensar que no soy yo lo que te mereces aunque a veces insista, esa es la razón por la cual no quiero volver. Vos estás bien así yo también.

A veces Marte y Venus se llevan mal, no es cuestión de maldad es duro aprender a amar. Y acá estoy despidiendome, mascando tu rencor lo sé.

Dicen que de los errores se aprende, pero cuando un error lastima a otro y deja una marca, ¿de qué sirve la lección? Cuando el error que cometiste no tiene solución, cuando cometes un error que puede poner en peligro lo que amas, cuando el error puede ser mortal, cuando un error estúpido te marca para toda la vida, cuando un error no tiene perdón…cuando ya es demasiado tarde y por más que hagas lo que hagas no puedas reparar tu error, solo se puede llorar, porque hay errores que no tienen arreglo. Un corazón roto es como la botella que se rompió en el verano, partida en pedazos, ya no se puede reparar. Son errores fatales, errores imperdonables, errores que nos torturan toda la vida. Desesperados intentamos reparar ese error, hacer algo que al menos pueda enmendar en parte todo lo que hicimos.Hay errores que cambian tu vida para siempre. Hay errores inesperados, fuera de todo cálculo…son errores que no tienen arreglo.Por arreglar ciertos errores uno daría su vida.

Cuanta razón, a veces pienso que tendría que haber pensado las cosas dos veces antes de estar tanto con vos, y siempre digo que nunca más voy a dedicarte una palabra y ni eso. Ya lo se suele pasar, lo peor de todo es que no te extraño, entendes? Extraño lo que era de vos, y la costumbre de tenerte y llamarte y hablar con vos todo el tiempo, y solo cuando me acuerdo de vos . Pero osea me da bronca, por que no tendría que ni eso, por que estoy tan bien así pero son cosas inevitables y lo peor de todo es que me ponen mal cuando me acuerdo algo de vos o cuando pasas cerca y dios me da una bronca. No se cual de los dos se equivocó se que después yo fui la inútil que te siguió por que no paraba de pensar en vos JAJA por que me dejaste si. Por que si hubiese sido de otra forma capaz hubiese sido distinto, ojalá nunca más vuelvas a aparecer en mi vida por que me duele mucho, y que hables de mi mal me duele más todavía, a veces creo que nunca te importe nada y todo te pasó por un lado y te salió por otro de todas formas . Ya está ya pasó, hay que aceptar las cosas como son y que nunca te importe ni una mierda, estoy bien así pero son estas cosas que me sacan.

Creo que cuando me dijiste 'Agus estoy internado y me operan' casi me agarra una desesperación, era como si una parte de mí le pasaba lo mismo que a vos. Te volviste tan imprescindible para mí pero aunque estemos bien siento que algo cambia entre los dos constantemente que nos aleja y nos aleja más. Se que estás mal y no da decirlo ahora no puedo explicar lo que siento por vos. A veces siento que te mereces algo mejor que yo, siempre. Siento que lo que te doy no es suficiente, que nunca te alcanza. Pero es entendible tenemos edades muy distintas y pasamos por diferentes etapas, estás en un estado critico y no te das una idea de como me pone eso. O como cuando nos peleamos que no hablamos, por que ya no tenemos ni temas para hablar pero después nos arreglamos. Algo anda mal, es como si aveces sintiera que quiero estar toda mi vida con vos y otras veces nos volvemos inbancables ambos. No dejo de pensar en vos en todo el día pero siempre pienso que te mereces algo mil veces mejor que yo. Aún así siento muchas cosas, pero es eso que me ataladra la cabeza y no me deja sentir.

-Me gusta lo que no tengo y quiero lo que no doy no me comprendo a mí misma. No se entregarte la vida tampoco vivir sin vos, yo se que de nada sirve, mi amor.

Me resbala si estás o no estás. Si estudias o prefieres trabajártelas. Si odias los domingos o si cuentas por ahí que yo estaba loca por ti. Si eres victoria o fracaso. Si te sigue faltando cerebro o te sigue sobrando de ahí abajo. Si bebes para divertirte o para olvidarte. No me han quedado cicatrices de la ostia que me pegaste. He aprendido la lección bien aprendida a base de palos y no me han quedado ganas de volver a verte, ni de noches, ni de mañanas. Sólo una indignación que se parece a la resaca de los lunes y un poco de odio hacia todo lo que tenga que ver contigo.Nunca fui tu amiga, pero aún así, pasé por tu vida. Y cuando llegue el día en el que hagas un repaso de tu lista y sientas ese nosequé porque yo ya no estoy en ella, me verás a años luz de esta pesadilla.ni de carreteras, ni de coches,no me han quedado ganas de ti en general. 

Dice todo lo que necesito escuchar ,es como si no pudiera pedir nada mejor abre mi puerta y entro a su auto y me dice " luces hermosa esta noche" y me siento perfectamente bien. Pero extraño gritar y pelear y besarme en la lluvia y son las 2 am y pienso en su nombre eres tan amoroso que pareces loco y asi te amaba, quebrandote y hundiendote es una especie de montaña rusa y nunca supe que lo sentiria tanto y así te amaba.

Y entonces yo les comento que vos derrochas dulzura, y ese rasgo en tú hermosura produce una envidia sana. Imagínate si cuento lo que hacemos en la cama...  Me enloquece tú mirada, me atropello con tus labios, y entre salivas resbala el mensaje de los sabios. Tus ojos entrecerrados parecen mirar lo eterno, rodando desaforados burlamos noches de invierno.

Bueno principalmente no se por donde empezar, no debería estar publicando esto acá pero no me animo a mandarlo. Se que fuí una imbecil y como te darás cuenta no cambié a tiempo y me di cuenta tarde. No se como explicarlo pero te extraño tanto que no te podes llegar a imaginar, se que hice las cosas mal, hice todo mal y también se que esta todo mal, por que una persona como vos lo menos que se merece sería sufrir por mí. Tengo unas ganas de hablarte increibles pero me gana el orgullo por que sabes que ya lo hubiera hecho, me siento demasiado mal por que se que fuí muy tonta al no cambiar a tiempo y no valorar ni una de las cosas que me enseñaste. Se que dije tantas cosas que no hice y sabes que me encantaría que este leyendo esto que soy una estúpida y que vo mismo sabias que era lo que iba a pasar simplemente es no se como decirlo ? Estoy agradecida por que vivimos muchas cosas juntos aunque no estuvimos mucho tiempo juntos, fueron raras las cosas en un principio, no pude ser tan tonta de dejar ir a una persona como vos y darme cuenta tarde por que aunque me quiera hacer la enojada nunca me va a salir por que no me puedo mantener alejada de vos y no se por que me siento tan así, tengo pesadas ganas de hablarte de saber de tu vida por que no se. Quiero contarte las cosas que me pasan, mostrarte las fotos de mi cumple, quiero explicarte muchas cosas,quiero que me ayudes a tomar desiciones, quiero mandarte mensajes llamarte,quiero que me digas cosas lindas, que vengas a mi casa nose y sé que no queres saber absolutamente nada de mí. Se que capaz estas con otra chica, que obviamente no esta nada mal y sabes que quiero lo mejor para vos así no sea conmigo. Sos una de las mejores personas que conocí, y si te extraño y más por que no puedo saber nada de vos y eso me molesta demasiado simplemente me sentía para la pija y por eso escribí esto que tampoco pretendo que te de lastima por mí por que yo misma se que me equivoque y si no te busco es por que se que nos vamos a pelear y saber eso me hace mas mal todavía me encantaria saber de vos como estas algo, se que no gano nada con esto y que es peor por que ni lo vas a ver, en fin eso.Y también tengo pesadas ganas de darte un abrazo pero que se yo , capaz las cosas están mejor así.


-Veo recuerdos esparcidos por el suelo, intentando alcanzar el teléfono por que ya no puedo resistirme más y me pregunto si alguna vez piensas en mi, por que a mi me sucede todo el tiempo.